Les Chevaliers Incorruptibles

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 Blablablablaguàlacon

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Barbegrizz
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MessageSujet: Blablablablaguàlacon   Jeu 10 Sep - 12:48

je suis pour la paix des ménages, alors voilà quelques répliques a eviter :

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ce soir?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé ...

=============================================================

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...

=============================================================

Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari,
Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
C’est là que la dispute a commencé .

=============================================================

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle
a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé .

=============================================================
À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse. Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit
« Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta place d’handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé .

=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé .

=============================================================
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé .

=============================================================

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé ...

=============================================================

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai
soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et
peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? »
C’est là que la dispute a commencé .
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MJ
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MessageSujet: Re: Blablablablaguàlacon   Jeu 10 Sep - 17:41

j'adore

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Les Chevalier Incorruptibles, ceux qui sont venus mourir vous saluent. A la mémoire des anciens déchus. 

                 Donflamingo                           Underskill                           Heiimeji                         Steamchipskiller                      Chips-olatta
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MessageSujet: Re: Blablablablaguàlacon   Jeu 10 Sep - 18:09

-MJ- a écrit:
j'adore

Pareil, j'ai passé un super moment a lire ces conneries x')

_________________
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MessageSujet: Re: Blablablablaguàlacon   Jeu 10 Sep - 23:27

omg c'est enorme Very Happy
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Barbegrizz
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MessageSujet: Re: Blablablablaguàlacon   Lun 12 Oct - 9:10

Encore une bonne pour relancer le débat :

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... parterre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.

Disons le : quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel ! ! ! ! .
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MessageSujet: Re: Blablablablaguàlacon   Lun 12 Oct - 9:55

OMG exelent
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MessageSujet: Re: Blablablablaguàlacon   Lun 12 Oct - 18:00

C'est génial ^^

surtout celle là:

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé .

alien

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